Как да си миеш ръцете, когато те е шубе от коронавирус - 30 стъпки за панически напреднали
Просто е.
1. Ако си в офис, отиди до тоалетните и виж дали има някой, който към този момент си мие ръцете вътре.
2. Ако има - излез и го изчакай да си ги измие, с цел да избегнеш миятелна непосредственост с него.
3. После влез като застанеш на най-отдалечената от вратата мивка, тъй като най-вероятно е минимум употребена.
4. Сети се обаче, че е доста допустимо други хора да са разсъждавали по същия метод и да се предпочели и те най-отдалечената мивка, т.е. тя ненадейно да се е оказала най-ползваната.
5. Затова си избери предпоследната по раздалеченост и давай там.
6. Пусни толкоз гореща вода, която леко да ти пари, само че да не те ощави. Кое е това равнище? Лесно е: Като почне да те щави ще схванеш.
7. Изцъркай оптимално сапун и го смеси със шишенцето алкохол, което от няколко дни носиш в джоба си и все по-често понякога опипваш, с цел да видиш дали е там, по този начин както в едни по-весели и щастливи времена, си проверявал за телефона си.
8. Започвай да броиш до 20.
9. Мий кат животно.
10. След като си преброил до 20 обаче си дай сметка - дали не преброи прекомерно бързо до 20 и припряното ти човешко преброяване да е изпреварило математически точното?
11. Преброй за всеки случай още веднъж до 10, с цел да неутрализираш възможното разминаване.
12. Готов си!
13. На излизане от тоалетната обаче по инерция си употребявал общата забрадка.
14. Дай да не рискуваме.
15. Общата забрадка са десетки общи ръце - върни се отново, този път още по-внимателно.
16. Мотивирай се: Детска песничка в главата - Едната мие другата, а пък двете - коронката.
17. Започвай да броиш до 250.
18. Мий кат животно.
19. Някъде на 125 ти звъни член на фамилията. В други случаи би довършил заниманието, само че дали той е добре?
20. Вдигаш, приказваш, успокояваш, инструктираш.
21. Леко кашлял, само че имал и хрема. Добра вест! Хрема значи не е ковид, да им се ненарадваш на тия сополи, супер са, текат си като пичове, всичко е наред.
22. Прибираш телефона, само че айде в този момент - носен на всички места, пластмасов, гладка повърхнина, барат ръчички непрекъснато, не е благонадежден.
24. Брой до 1000.
25. След измиването бръкни в джоба си и извади крема против изсушена кожа, с който да тушираш многочислените разранявания по ръцете си. Благодари мислено на вуйна ти, която ти го подари на рождения ден през 2007-а година и го беше запилял някъде, само че под паника го изрови от шкафа, когато видя, че е приключил по аптеката.
26. Внимателно отиди до вратата. Натисни дръжката с лакът като през това време подпъхваш крайник в лекия процеп долу и с технично придвижване отваряй.
27. Не се притеснявай от запътилия се към същата тоалетна сътрудник, който преди малко видя. Поеми надълбоко въздух и не го издишвай по време на разминаването. Кимни му учтиво и в случай че той също ти кимне учтиво и видиш издутите му от задържане на въздуха бузи, значи и двамата си мислите едно и също.
28. Седни умерено на компютъра.
29. Докосни клавиатурата.
30....И се връщай към тоалетната отново.
Мий кат животно.
Автор: Райко Байчев
1. Ако си в офис, отиди до тоалетните и виж дали има някой, който към този момент си мие ръцете вътре.
2. Ако има - излез и го изчакай да си ги измие, с цел да избегнеш миятелна непосредственост с него.
3. После влез като застанеш на най-отдалечената от вратата мивка, тъй като най-вероятно е минимум употребена.
4. Сети се обаче, че е доста допустимо други хора да са разсъждавали по същия метод и да се предпочели и те най-отдалечената мивка, т.е. тя ненадейно да се е оказала най-ползваната.
5. Затова си избери предпоследната по раздалеченост и давай там.
6. Пусни толкоз гореща вода, която леко да ти пари, само че да не те ощави. Кое е това равнище? Лесно е: Като почне да те щави ще схванеш.
7. Изцъркай оптимално сапун и го смеси със шишенцето алкохол, което от няколко дни носиш в джоба си и все по-често понякога опипваш, с цел да видиш дали е там, по този начин както в едни по-весели и щастливи времена, си проверявал за телефона си.
8. Започвай да броиш до 20.
9. Мий кат животно.
10. След като си преброил до 20 обаче си дай сметка - дали не преброи прекомерно бързо до 20 и припряното ти човешко преброяване да е изпреварило математически точното?
11. Преброй за всеки случай още веднъж до 10, с цел да неутрализираш възможното разминаване.
12. Готов си!
13. На излизане от тоалетната обаче по инерция си употребявал общата забрадка.
14. Дай да не рискуваме.
15. Общата забрадка са десетки общи ръце - върни се отново, този път още по-внимателно.
16. Мотивирай се: Детска песничка в главата - Едната мие другата, а пък двете - коронката.
17. Започвай да броиш до 250.
18. Мий кат животно.
19. Някъде на 125 ти звъни член на фамилията. В други случаи би довършил заниманието, само че дали той е добре?
20. Вдигаш, приказваш, успокояваш, инструктираш.
21. Леко кашлял, само че имал и хрема. Добра вест! Хрема значи не е ковид, да им се ненарадваш на тия сополи, супер са, текат си като пичове, всичко е наред.
22. Прибираш телефона, само че айде в този момент - носен на всички места, пластмасов, гладка повърхнина, барат ръчички непрекъснато, не е благонадежден.
24. Брой до 1000.
25. След измиването бръкни в джоба си и извади крема против изсушена кожа, с който да тушираш многочислените разранявания по ръцете си. Благодари мислено на вуйна ти, която ти го подари на рождения ден през 2007-а година и го беше запилял някъде, само че под паника го изрови от шкафа, когато видя, че е приключил по аптеката.
26. Внимателно отиди до вратата. Натисни дръжката с лакът като през това време подпъхваш крайник в лекия процеп долу и с технично придвижване отваряй.
27. Не се притеснявай от запътилия се към същата тоалетна сътрудник, който преди малко видя. Поеми надълбоко въздух и не го издишвай по време на разминаването. Кимни му учтиво и в случай че той също ти кимне учтиво и видиш издутите му от задържане на въздуха бузи, значи и двамата си мислите едно и също.
28. Седни умерено на компютъра.
29. Докосни клавиатурата.
30....И се връщай към тоалетната отново.
Мий кат животно.
Автор: Райко Байчев
Източник: actualno.com
КОМЕНТАРИ